Мы знаем, что счастье в детях, но не видим его в повседневной жизни. Где наши сон, свободное время, минутка тишины, наконец? Это и есть «Родительский парадокс». Мы прочли выходящий на днях бестселлер о том, «как быть счастливым на все сто, когда у тебя дети», и делимся фактами и выводами. Читать всем мамам. И папам тоже!
И никакого веселья
«Сплошная радость и никакого веселья» – очень точно сформулировала родительский удел одна из подруг Дженнифер Сениор. Журналистка приводит данные массовых опросов, которые показывают: родители вовсе не счастливее бездетных супругов, а зачастую и значительно менее счастливы. Недосып; хроническая усталость и утомление; расфокусировка внимания; привязанность к дому и ограничение социальных контактов; чувство вины за невозможность быть «идеальным»; вечный беспорядок в доме. И это мы только начали перечислять! В 2004 году пять учёных, в том числе нобелевский лауреат, психолог и экономист Дэниел Канеман, исследовали, какие занятия приносят работающим женщинам наибольшее удовольствие. Они опросили 909 работающих женщин из Техаса. Дети заняли в списке шестнадцатое место из девятнадцати – после приготовления пищи, просмотра телевизора, дневного сна, шопинга и даже после работы по дому.
Час сна стоит 60 000 долларов!
Из всех родительских страданий недостаток сна – вещь самая неприятная. Но большинство будущих родителей, сколько бы их ни предупреждали, даже представления об этом не имеют, пока не появится их первый ребенок. Таким родителям кажется, что они знают, что такое недостаток сна. Но между постоянным недосыпом и случайной бессонницей есть большая разница. По результатам опросов, женщины, которые спали 6 часов и меньше, чаще говорили о недостатке счастья, чем те, кому удавалось спать более 7 часов. Разница в ощущении благополучия была настолько разительной, что даже превзошла разницу в ощущениях между теми, кто ежегодно зарабатывал менее 30 000 долларов, и теми, чей годовой доход превышал 90 000 долларов. Итого, час сна стоит 60 000 долларов. Не верите? Спросите у родителей маленьких (да и не очень маленьких) детей.
Почему дети сводят нас с ума?
Тому есть биологическое объяснение. У взрослых префронтальная кора мозга, которая располагается в лобных долях, развита полностью. У детей же она почти не развита. Префронтальная кора управляет исполнительной функцией, то есть позволяет нам организовывать собственные мысли и, как результат, собственные поступки. Без этой способности мы не могли бы концентрировать внимание. А ведь именно это больше всего раздражает нас в маленьких детях: их внимание не сфокусировано. В книге «Философское дитя» психолог и философ Элисон Гопник приводит сравнение фонаря и направленного светильника. Направленный свет освещает только один предмет, а фонарь – всё вокруг себя. Сознание взрослого – это направленный свет. Сознание же маленьких детей в большей степени подобно фонарю. Малыши и дошкольники очень легко отвлекаются – как жуки, глаза которых способны видеть всё, что происходит вокруг них. Кроме здравого смысла, концентрации и системы запретов, префронтальная кора отвечает за нашу способность планировать, предсказывать и определять будущее. Но маленькие дети не могут предвидеть будущее. Они живут здесь и сейчас. Они правда думают так: «Сейчас я не получил пакетик чипсов, значит, я не получу его никогда». И никакие обещанные в будущем горы чипсов не исправят положения. Мамы и папы убеждены: если им удастся донести до детей логику своих решений, те их поймут. Ведь именно так работал их взрослый мозг долгие годы до появления детей. Но ваш трёхлетний ребенок никогда не скажет: «Да, мама, ты права, я тебя понимаю». Так уж он устроен.
Нам не хватает потока
Родителям не хватает потока. Не в смысле рутины или скуки. Поток – это такое состояние бытия, когда мы полностью поглощены своим занятием и удовлетворены тем, как справляемся с ним. А жизнь с детьми к этому не располагает. Любая мама расскажет вам, как тщательно спланированный семейный выходной (зоопарк, кафе, игры) превратился в нечто невообразимое. Мы не можем выполнить запланированное, и это нас раздражает и выбивает из колеи. Широкое фонарное сознание детей почти противоположно концепции счастья взрослого человека. Погрузиться в поток, когда твоя главная задача – забота о детях, очень трудно. Но ещё труднее заботиться о детях и работать одновременно. А сегодня многие из нас именно так и поступают. А как трудно работать дома, когда кругом дети! Что бы вы ни сделали в такой ситуации, неизбежно чувство вины. Вины за то, что вы уделяете мало внимания детям. И за то, что вы уделяете мало внимания работе. В наш электронный век родители испытывают такое чувство вины постоянно. Всегда находится что-то, чему они не уделили должного внимания.
Мамы в полной дезориентации
У большинства мам время раздроблено и разделено – словно луч света, проходящий сквозь призму. У большинства отцов время течёт по
прямой. Когда папы занимаются своими делами, то занимаются только ими. Когда они заботятся о детях, ничто другое их не отвлекает. Мамам же часто приходится заниматься своими делами одновременно с заботой о детях. А порой им в то же самое время приходится ещё и на телефонные звонки от босса отвечать. Необходимость делить и подразделять своё время не только снижает продуктивность, но и ведёт к полной дезориентации. Кроме того, у женщины возникает ощущение постоянной спешки – сколь бы спокойным ни был данный момент, сколь бы нормальными ни были обстоятельства, женщина постоянно знает, что у неё что-то где-то закипает и требует немедленного внимания. Причём свободное время не облегчает ощущений мамы – напротив, в такие моменты её состояние ещё больше ухудшается. Психологи предполагают, что мамы постоянно живут на опережение, потому что именно на их плечи ложатся все самые логистически сложные и эмоционально напряжённые аспекты воспитания детей – уход, визиты к врачу, общение с воспитателями и учителями, организация семейного отдыха, координация общения детей с друзьями, планы на лето.
В чём смысл?
Если всё так плохо, то почему почти в каждой семье есть ребенок, и не один? Зачем люди при объективном снижении качества жизни заводят детей? Дженнифер Сениор приводит слова психолога Уильяма Доэрти, сказавшего, что воспитание детей – это «дорогостоящее занятие, сулящее высокую награду». Счастье – это страсть к жизни во всей её сложности, посвящение жизни чему-то большему, чем мы сами.
Чтобы быть счастливым, человек должен действовать. Как говорил переживший Холокост психиатр Виктор Франкл, «лучший способ укрепить и усилить ветхую структуру – это увеличить нагрузку на нее». Действие это может быть простым (например, преподавание в воскресной школе) или великим (например, организация мирного протеста). Оно может быть интеллектуальным (поиск лекарства от рака) или физическим (альпинизм). Оно может быть творческим. Действие это может быть воспитанием ребенка — «лучшей моей поэмы», как написал в элегии к своему семилетнему сыну Бен Джонсон.
Чувствующее я и вспоминающее я
Дэниел Канеман делит сознание на «чувствующее я» и «вспоминающее я». Чувствующее я – это я, которое живёт в этом мире и должно контролировать события повседневной жизни. Но всё оказывается не так. На самом деле значительно более важную роль в нашей жизни играет вспоминающее я. Опыт родительства больше, чем что-либо другое, обнажает пропасть между чувствующим и вспоминающим я. Чувствующее я говорит исследователям, что нам больше нравится спать, делать покупки или отвечать на электронные письма, чем проводить время с детьми. Но вспоминающее я заявляет учёным, что никто и ничто не даёт нам больших радости и наслаждения, чем наши дети. Возможно, это не повседневное счастье. В процессе переживания наши истории могут не всегда быть приятными. Они могут быть абсолютно неприятными, но обретают теплоту в наших воспоминаниях. Следует ли ценить сиюминутное счастье выше глобальной оценки всей своей жизни? Это уже вопрос философский, а не психологический.
ReadRate рекомендует и другие свежие книги во воспитанию детей:
Мамы словно с ума сошли! На профильных сайтах они могут сутками обсуждать преимущества пеленания в первые две недели жизни ребёнка и устраивать баталии по поводу первого продукта для прикорма. А уж тема подгузников и приучения к горшку доводит их до исступления! Новая книга «Как испортить ребёнка воспитанием. Вредные советы» – зеркало, во всей красе показывающее нам нас самих, растрёпанных и с синдромом повышенной тревожности. Расслабьтесь, посмейтесь и поймите, что от подгузников или того, что бабушка дала ребенку ложку сока, ещё никто не умирал.
Книга «Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» апеллирует к скандально известной книге «Боевой гимн матери-тигрицы» Эми Чуа. Родителям-«тиграм», ориентированным на успех ребёнка любой ценой, Шими Канг противопоставляет родителей-«дельфинов»: чутких, гибких и мотивированных. Не давить, а давать свободу выбора и направлять – простой рецепт, который сложно выполнить. Шими Канг взялась быть нашим проводником на этом нелёгком пути.
О «принципах Монтессори» слышит каждый родитель – о том, как они хороши и полезны для воспитания личности. Но далеко не у всякого возникает желание разобраться в методике основательно. Увы, сама Мария Монтессори – хороший педагог, но неважный писатель, и книгу «Помоги мне сделать это самому» очень трудно читать непрофессионалам. Педагог Ирина Мальцева разложила по полочкам основы монтессори-педагогики, написав книгу «Как стать монтессори-мамой. Взрослеем разумно и радостно». Очень полезное чтение, помогающее установить для ребёнка разумные границы и в то же время не покушаться на его личность.
Взрослым, и тем очень трудно справляться со своими эмоциями, а каково детям! Стереотипы поведения, которые мы привыкли считать «правильными», не способствуют становлению эмоционального интеллекта ребенка. Профессор психологии Вашингтонского Университета Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребёнка» предлагает обратить внимание на воспитание чувств, разработав понятную детям систему трёх эмоциональных зон. Когда есть правила, действовать всегда легче.
Комментарии