Книги с громкими названиями. Что в них, кроме кричащих заголовков?

Первым делом, конечно, привлекает внимание новинка, упоминание о которой транслируется из каждого утюга – «Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо» Марка Мэнсона. Русские издатели и переводчики решили добавить сахарку и смягчили название до нейтрального «пофигизма», когда в оригинале стоит достаточно конкретное The Subtle Art of Not Giving a Fuck. Впрочем, такое отношение к заголовку может быть не подстеленной соломкой, а вполне себе искусством, усвоенным из книги. Зачем напрягаться, если и так сойдёт?

Я считаю, что грубый перевод названия книги подошёл бы куда лучше, потому что Марк Мэнсон не скупится на краски, когда описывает себя – такого брутального, красивого, бескомпромиссного и сурового. Хочется добавить «жопошника», так как именно это следует из текста книги, но я уверена, что как раз этот смысл в книгу автор не закладывал и он сам пророс, словно прекрасный цветок откровения.

Начинать с пустых обвинений – плохой тон. Но меня тоже можно понять, потому что совершенно непонятно, как к такой хаотичной книжке подступаться, с какого бока. Сразу видно, что её писал блогер, который даже отдалённо не слышал о структурировании информации или последовательных логических связях. Это человек, который привык в одном посте сначала написать про то, что он ел на завтрак, потом о войне 1812 года, потом о выгуле собак – и запостить в конце прекрасную фотку солнечной Тосканы. Примерно как-то так и выглядит эта книга, только Марк Мэнсон не стал заморачиваться с поиском подходящего контента или красивых фоточек Тосканы (пофигизм же, искусство!), а просто вывалил вперемешку целую кучу мыслей о том, как вы все, дураки, неправильно живёте, а вот он расскажет, как жить правильно; кстати, он ел яичницу, а фиалки – это цветы.

Первые несколько глав кажется, что у книги даже действительно есть какая-то внутренняя концепция, но это только видимость. Я полагаю, что поначалу автор просто был наиболее усидчивым и даже смог собрать в один документ все сведения по тегу «успешность» и «пофигизм», которые нашёл в голове. Дальше стало хуже, внимание рассеялось, и он пошёл в лес да по дрова.

Издательство дополнительно подкидывает нам загадок и не облегчает задачи понимания книги, потому что перевод очень странный. То ли Марк Мэнсон действительно изъясняется очень странно выбранными словами, то ли переводчик узнал кучу новых слов и решил немедля их использовать в работе, а что не узнал, то придумал.

«Будьте идеальны и ошеломительны: каждое утро, покакав двенадцатиунциевыми золотыми самородками, поцелуйте на прощание причипуренную жену и двух с половиной детей – и отбывайте на вертолёте на сверхъестественно прекрасную работу, совершать немыслимые подвиги во благо человечества». Выделенное слово меня нокаутировало. В жену встроен какой-то чип? Безудержный гуглёж подсказал, что это может быть «расфуфыренная» на суржике, но только если писать по-другому. Не знаю, каким языком пользуется переводчик.

«Вам на душе кошки насрали, а за пять минут на вас высыпались 350 фотографий, где люди абсолютно счастливы и живут в своё удовольствие (так их перетак)». Полагаю, что это чудесным образом склеились выражения «на душе кошки скребут» и «во рту кошки насрали». Не представляю в таком случае месторасположение души автора (или переводчика?). Наверное, где-то в районе гланд.

«А мы слишком заняты: смотрим порно и рекламу силовых тренажёров (которые не работают) и завидуем тому, кто заманил в постель жаркую блондинку с играющими кубиками на животе». Надеюсь, что эти негодяи не играют в покер или блэкджек.

«Ибо знаете, в чём подлянка?» И так обычный графоман одним «ибом» возвысился до уровня Кольриджа и Уитмена.

«Безразличные люди – жалкие неадекваты. Это диванные овощи и интернетные тролли». Ну, хоть не электрические.

«Даже когда вы бздите волшебным порошком». Так вот что это такое… Мельчает нынче волшебство.

На самом деле такие словесные завихрения даже немного теряются на фоне того, как автор пытается нахамить читателю, маскируя это под «я рубаха-парень, давайте по-простому». Да и его метафоры, которые он, наверное, представляет смелыми, не очень-то много сути и важных мыслей несут, если отвлечься от их нарочито вызывающей формы.

«За последние несколько лет дерьмом в стиле «Как быть счастливым» на Facebook поделились, наверное, восемь миллионов раз. Но вот чего никто не понимает насчёт всей этой лабуды…» То есть он только что сказал, что это всё дерьмо, и в следующем же предложении нам его впаривает. Ловкий!

«Вот этим можно восхищаться. Да не мной, дубина». Не ссы, Марк, никто и не думал!

«Куда бы вы ни пошли, вас поджидает огромная куча дерьма. И это – норма. И задача состоит не в том, чтобы убежать от дерьма. Она состоит в том, чтобы найти дерьмо, с которым вам понравится иметь дело». Вот прочитала я эту книжку от корки до корки и поняла, что имелось в виду про поджидание.

«Сиди в офисе и не рыпайся, унылая посредственность». Приятно такое услышать не в ироническом ключе, ведь правда?

«Ведь нужна масса сил и энергии, чтобы убедить себя, что твоё дерьмо не воняет (особенно если живёшь в туалете)». Я даже не хочу после этого думать, откуда он черпает свои метафоры. Надеюсь, не из жизненного опыта.

Позиция в таком оскорбительном панибратстве достаточно удобная, «я в домике». Если ты обиделся или тебе кажется это дурным вкусом, то я так и задумал, затроллил, попал в точку, какой я молодец, вы специально закрываетесь! Прикрываясь этим белым плащом, можно нести любую гадкую чушь и вести себя с читателем как задница. Марк вообще не очень-то любит людей, и вот как он пишет даже про воображаемую старушку в супермаркете, у которой вполне нормальная претензия к конкретной жизненной ситуации:

«Перед вами старушка шумит на кассира, который не принял её купон на 30 центов. И почему она так волнуется? Ведь это лишь 30 центов. Я вам объясню почему. Этой женщине больше нечем заняться, как сидеть дома и вырезать купоны. Она старая и одинокая. Её дети – долбоёбы, которые никогда её не навещают. Секса у неё не было лет тридцать. Она не может выпустить газы, не испытывая сильной боли внизу спины. И пенсия у неё крошечная, и умрёт она в памперсах, воображая себя в сказочной стране».

Очень весомое додумывание. Любой человек, который беспокоится не так, как это угодно Марку, – жалкий и мерзкий червь. Либо ему никто не даёт, либо у него маленькая пиписька (применять первый или второй аргумент в зависимости от пола). Действительно профессиональный уровень, вот сразу как-то хочется верить после этого автору и его житейской мудрости.

Теперь, когда вы все представили, как пишет Марк, переходим к тому, что он пишет. И это, ей-богу, очень непростая задача.

Изначальный посыл, размазанный по трети книги, очень простой. Беспокоиться – плохо. Ой как плохо. Эта мудрая мысль заверчена в десять историй из жизни самого Марка, сорок историй из жизни его друзей и двести историй из жизни его выдуманных знакомых. Чтобы не беспокоиться, надо не париться.

Вся остальная книга – это бесконечные отговорки и странные отступления. Например, Марк свято уверен, что практически всё беспокойство происходит от потребления. То есть люди беспокоятся потому, что у них нет дорогой машины, смартфона, шмоток и чего-то там ещё. И он это выдвигает как бесспорное и само собой разумеющееся определение беспокойства. Другие проблемы, которые могут возникнуть у человека, второстепенные и редкие случаи, хотя об отношениях или просирании жизни он всё-таки немного поговорит. Просто эту информацию придётся по чайной ложке выскребать из совершенно разных фрагментов текста.

Сам он не очень-то разбирается в том, что пишет, мешая в одну кучу потребление, психологию, неврозы, отношения, рабочую эффективность и общение. Главное, сказать поярче и поубедительнее. При этом в целой куче шлака можно отрыть отдельные здравые зёрна, но они не будут каким-то откровением. Например, мысль, что на некоторые дела вам всё-таки не должно быть наплевать, даже если они приносят печальку (ой да ладно, Марк!). Но на большинство дел, которые её приносят, нужно забить и лечь на диван. Я, конечно, утрирую, потому что позитивной программы замены беспокойств автор не даёт. Не беспокойтесь, говорит он, а вот как не беспокоиться и что делать вместо этого – черт его знает. По Мэнсону получается, что стоит только осознать необходимость не беспокоиться, так сразу будет катарсис, котики и сладкая вата кайфа.

В середине текста автор решает нас удивить и пишет: «Однажды вы умрёте. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю – вдруг забыли». Это к тому, что всё тщетно и беспокоиться незачем. Класс. Понимаешь, Марк, я как никогда остро чувствую, что умру, когда читаю твою книгу. Возможно, даже из-за неё.

С середины текст Марка Мэнсона прорвало, и он пошёл врукопашную, накидывая вообще все советы, как жить, в одну кучу. Не пропадать же мудрости. В этой мешанине попадаются неплохие советы, например не делать золотого божка из позитивного мышления. Правда, меня несколько подташнивает от не пришей козе рукав метафоры про Панду Разочарования, которая должна приходить и обламывать людей, витающих в облаках, но пусть будет. Вон и на обложке она.

Мы узнаем, что важные вещи – это на самом деле трудные и геморройные проблемы. Для Марка ходить в спортзал – проблема, проводить время с женой – проблема. Мне кажется, что у него только одна проблема – он сам. Или то, что он ведёт себя, как козёл, а потом пытается под это подвести какую-то философию. Я не просто козёл, а козёл со смыслом и публикациями.

Если очень сильно постараться, то можно вычленить основную мысль книги в то, что нужно избегать токсичного общения, дел и активности, превращая их в нетоксичные разными способами или банально игнорируя. Так как внятных рекомендаций нет, то это могут быть мои домыслы. А к концу книги мы вообще узнаем, что в России это издание совершенно бесполезно, так как все русские уже живут по идеалам Марка Мэнсона: «Русской культуре присуща грубость, которая часто коробит американцев и европейцев. Никаких вам лживых любезностей и расшаркиваний. Вы не улыбаетесь незнакомым людям и не делаете вид, что вам нравится то, что не нравится. В России, если человек видит глупость, он называет это глупостью. Если кто-то ведёт себя как придурок, вы называете его придурком. Если женщина вам нравится и вам приятно с ней общаться, вы говорите ей, что она вам нравится и вам приятно с ней общаться». Вот тебе раз! А в начале не могли сразу написать, что нам эта книжка нафиг не сдалась?

Не знаю, какой смысл в чтении книги, смысл которой можно выразить парой предложений. Моя Панда Разочарования говорит вам: ну и неудачники же вы, если купили её за настоящие деньги.

Уф, слава богу, издательство позаботилось о всеобщей хрупкой психике и насмерть зацензурило это слово. Теперь и не догадаться, что там такое. Может быть всё, что угодно, ведь в мире полно тайн. Я же не буду их разгадывать, а читерски обращусь к английскому оригиналу. Там в названии нам советуют не работать с assholes. Сложно перевести оттенки значения, так как у нас «жопные дырки» среди ругательств не в ходу, но мне кажется, что в целом переведено неплохо. Это более масштабно и обидно, чем «засранец», но до мата ещё недотягивает.

Совет «Не работайте с м*даками» в заголовке – просто отличный. Даже жаль, что это лучшее в книге. Потому что на название хочется ответить: «Да, сэр!» – но как же не работать-то с ними, если вот они, окружили и сжимают кольцо?

Внятного ответа на этот вопрос дано не будет. То есть нам расскажут, что надо увольнять из компании засранцев, если они ваши подчинённые. Что нужно уходить от засранцев из обслуживающего персонала и не вести с ними деловые переговоры, если они из других компаний. Ограничить общение в целом. Не то чтобы это советы, которые не пришли бы вам в голову самим, как только вы таких засранцев видите. А если вы в руководстве, то вам явно не нужно читать книгу, чтобы уволить такого.

Если же токсичный человек с вами в одном кабинете или того хуже – ваш начальник, то единственное, что советует Роберт Саттон: «Задумайтесь об увольнении». Всё, расходимся.

В книге есть и другие мысли, однако выловить их непросто. Уж очень много воды. На двести страниц. До 80-й не говорилось ничего конкретного, просто приводились примеры разнообразных негодяев. Только на 137-й странице я увидела первую конкретную рекомендацию, как воплощать в жизнь заголовок. Мне вот, например, не нужны примеры каких-то громких имён, которые я всё равно не знаю. Хочу увидеть засранца – так далеко за примерами ни разу не надо было идти (это я не про себя, хотя сомневаюсь, что со мной работать так же сладко, как с шоколадом). Мы узнаём про то, какие у автора регалии, где он работал, каких он жопошников встречал, каких уродцев встречали его друзья, знакомые и даже незнакомые. Боялась, что дело дойдёт до перечня неприятных типов, которых покусала его собака и обгадил хомячок, но обошлось (возможно, бережёт ценную информацию для продолжения).

Из забавного даётся классификация мудаков, определитель того, а не мудак ли вы, и успокоительная приписка, что мы все бывает такими, надо лишь не переводить это в постоянное поведение. Про то, как истребить это в себе, было бы интересно, однако упоминается практически вскользь, опять вода, теоретические рассуждения и ничего действительно толкового.

В итоге книга похожа на совет не ходить осенью по мокрым тротуарам. Окей, не буду, но как? И тишина.

Есть особое обаяние в том, что книга говорит с читателем. Эта книга, «S.U.M.O. Заткнись и делай», – сразу видно, что ведёт активный диалог. Того гляди сейчас ещё выпишет пару пинков в мягкие места и отожмёт мобилу. Хотя это первое впечатление обманчиво.

Я вам сразу всё проспойлерю, чтобы вы на название не обижались. Название Shut Up, Move On не призывает нас завалить свой фонтан, которому тоже нужно отдохнуть, потому что наши мыслишки автор в грош не ставит. Он говорит эти громкие слова в том значении, что нам нужно остановить внутренний монолог, промолчаться, всё обдумать и со свежими силами и незамыленным сознанием отправляться работать и жить дальше. Это если вкратце и примитивно.

При чём здесь сумо, спросите вы? Ну вот аббревиатура такая. Автор вообще их любит просто до неприличия. Конкретно эту переводить не стали, потому что «сумо» звучит гораздо пристойнее получившегося бы на русском «заде».

Автор натырил из интернет-статей о популярной психологии разнообразной информации, упихнул всё это в неудобочитаемые аббревиатуры (не раз мы припомним АБЫРВАЛГ) и гордо называет это всё «собственной философией». Сократ бы точно очумел. В собственной философии автора такие оригинальные мысли, что отношения – это важно, работа – это важно, и вообще в жизни много важных вещей, а времени мало.

Тут может показаться, что это книга по тайм-менеджменту. Но вот какая штука – долгое время совершенно непонятно, о чём эта книга, какого она жанра и о чём будет писать автор. Секрет автор раскрывает только на 24-й странице. Оказывается, это книга про то, как быть счастливым. Вот что на это указывало вообще? Жизнерадостный толстяк на обложке? До 24-й страницы это могла быть любая книга из мотивационной или бизнес-литературы, потому что это было совершенно общее разглагольствование.

Вообще, разглагольствовать автор любит. Он не говорит ничего прямо, а долго ходит вокруг и около, петляет, путает следы, завлекает, напускает воды и туману – а потом неожиданно изрекает что-то до зубовного скрежета банальное. При этом он сам понимает, что сказал очевидное, и тут же себя оправдывает. Дескать, да, мы все и так это знаем. Но ОСОЗНАЁМ ли? И брови многозначительно поднял. Задумайтесь об этом. А я пошёл спать и считать гонорары. Хороший повод теперь написать в отзыве «глубокая книга, поднимает важные вопросы, есть о чём задуматься». Задумайтесь и об этом тоже.

Под таким соусом ОСОЗНАННОСТИ можно подавать всё, что угодно. Например то, что он «изучал психологию». Скорее всего, тоже по статьям в Интернете, ведь изучал же, а не изучил. Заодно можно натырить самого примитивного деления на экстравертов-интровертов, лидеров-ведомых – придумать собственную терминологию и, конечно, аббревиатуры, о да, детки, несите мне больше этих заглавных букв.

Чтобы завлечь аудиторию, приведённую в панику дурацкими аббревиатурами, он постоянно пишет: «А вы знаете?» или «А вам это знакомо?». Лайк, если у тебя тоже есть нос! А вы знаете, как это сильно достаёт на пятый-десятый раз? Нет? Тогда почитайте и узнаете. Самые красивые мысли автор выделяет в красочную рамочку. Чтобы вы уж точно мимо не прошли. Мысли из разряда «Не ешьте кирпичи, у вас заболит живот».

Смысл я для вас резюмирую в абзаце. Нужно нести ответственность за свою жизнь, не винить внешние факторы и не выставлять себя жертвой. Занятно, что «изучавший психологию» даже не заикнулся в этой теме про локус контроля. Кажется, его знания психологии закончились на том, что у нейронной сетки есть память, нейроны в мозгу, а у собаки Павлова слюнки текут. Отвлеклась, резюмирую дальше. Не унывайте там. Не делайте из мухи слона. Анализируйте свои поступки, если накосячили, чтобы больше не косячить. Если всё плохо, то выговоритесь и проветритесь. Если прокрастинируете, то перестаньте прокрастинировать и просто начните делать с самого неприятного.

В сто раз хуже, чем любая статья от недоучки копирайтера или рерайтера, которому платят построчно, и поэтому он нагоняет воды разливанской в каждый свой паршивый материал.

О деятельности Лены Миро как блогера я наслышана и даже начитана, поэтому решила, что уж с грубостью внутри своей книжки после такого заявления она тоже долго тянуть не будет. Блогер она ужасный, может, хоть автор вышел задорненький, с огоньком (не на моём тылу).

Название «Я тебя похудею» очень многозначительное. То ли Лена обещает меня вздрючить, то ли сулит офигение от её текстов. В любом случае интересно. Тем более как устоять против надписей на обложке «Хочешь булочку – не будь дурочкой» и «Я за тобой наблюдаю». Вы думали, что это Большой Брат, а это Маленькая Сестра. Хотя какая она тебе сестра, корова толстожопая…

Простите, тон книги уж очень заразителен.

Начнём с аннотации. «Требовательная и целеустремлённая, Лена знает, когда нужно дать худеющей «волшебного пенделя», а когда – взбодрить шуткой». Это да. С таким чувством юмора нужно стендапы вести. Она выходит к микрофону и говорит: «Ты жирная!» Все смеются. «Толстая корова». Аплодисменты переходят в овации. «Жир, жир, жопа толстая!» – Лена раскланивается и уходит за кулисы.

Пойдём вкратце по основной идее. Все любят тощеньких, а толстые никому не нужны. Все судят только по толщине жирового слоя. Даже если ты красивая, но толще хотя бы на грамм Лены Миро, то ты свинья. Если худее – то стерва. Ты не нравишься даже ничтожествам. Да-да, ты, даже если всё предыдущее не про тебя.

Первая же история – о том, как она решила помочь пухлой подруге, но та через две недели от её оскорблений в ужасе свалила, и никто никому не помог. Отличная рекомендация собственной методике.

Быть фитнес-блогером просто – будь некомпетентной (ты же блогер), убеждай всех, что счастье в тощей заднице. Вообще, тощая задница – ответ на любой вопрос. Чтобы придать ответу убедительности, поставь после него четыре восклицательных знака. Это вообще хороший прием. «Да-а-а-а!!!! Все проблемы – в голове», – только что я думала, что все проблемы в жирной жопке. Лена, вы меня путаете. Или тут нет противоречия?

Пройдёмся по стилю, чтобы представить, как выглядит книга и как в ней оформлены мысли (а заодно частично – и какие это мысли).

«Заметьте, как долго живут учёные, как они хорошо сохраняют свою, в том числе и физическую, форму». Заметили? Вот и я нет.

«Я не психолог, не проповедник, не живу фантазиями различных сект. Есть в этих людях, навязывающих всему миру определённую концепцию жизни, что-то неприятно слащавое и отталкивающее. Будто только они знают правду. Причём не свою, личную и индивидуальную, а всеобщую, которую им обязательно хочется вдолбить каждому встречному». Любопытный пассаж, ведь получается, что Лена говорит про себя. А то что не психолог да и вообще не профессионал хоть в чём-то – видно сразу.

«Тогда вперёд, мои дорогие, ещё целлюлитные ноги!» О нет, это же объективация!

«Не прекратите праздник живота – так и останетесь тем, кем были. А именно – толстым, унылым, несчастным человеком. Без перспектив, без будущего». Мама, перестань!

«Вы – ранимая, трепетная, нежная, но что это там сейчас отражается, в какую оболочку, словно в тюрьму, заключена ваша душа? Вместо стройных бёдер – окорока, похожие на те куриные, что вы вчера приготовили по-французски в духовке и под майонезом. Вместо щёчек у вас котлетки, грудь – жирная ветчина, а животик – наваристый студень». Что это за дикие фантазии? Покормите кто-нибудь автора.

«Антицелюлитный пояс был хорош до тех пор, пока его не сняли на ночь, а дальше тело расползлось по кровати бессмысленным холодцом. Единственное средство, которое реально вас «похудеет» – глисты». Подозреваю, что это шутка. Сложно сказать. Для усиления эффекта в книжке есть увеличенное фото глиста, и я не шучу. Во всей книжке есть фотки только глиста и самой Лены Миро.

«Можете свято верить, что однажды ваши заплывшие поросячьи глазки превратятся в бездонные озёра волоокой лани, но если вы заправляете салаты майонезом, то так и останетесь свинками и тюленями». Я даже без лишнего веса сейчас ощущаю, как будто меня майонезом заливают. О сила слова! Дальше без комментариев прочитайте сразу и прочувствуйте всю атмосферу книги:

«Слушайте меня, поросятки, и будет вам счастье!»

«А когда-нибудь (жопа) станет как у меня. Траст ми, бегемотики!»

«Смотрим перед собой, сжигая пока ещё коровьим, но в перспективе дерзким взглядом ненависти свой застарелый целлюлит!»

«Сдобная попка. Не обольщайтесь! Сдобная – не потому что аппетитная, а потому что палец проваливается, если в неё ткнуть. Как в сдобу. И с этим надо что-то делать!»

«А у свинюшек она будто состоит из множества сарделек: как много на ней сальных складочек. Ф-ф-ф-фу-у-у-у!»

Для контраста вот как она пишет про себя: «Чьё это совершенное отражение? Кто эта красотка, что смотрит сейчас на меня через стекло? Как классно у неё проработаны руки, как шикарно растянут квадрицепс, как чётко, словно резцом скульптора, вырезана талия. Смотрю и не понимаю, что это – я!»

Что удивительно, ведь дальше она говорит: «Красивые люди, те, кто старается изменить себя, в большинстве случаев открыты и доброжелательны». Непонятно, то ли она не так уж и красива по собственному мнению, то ли я что-то не знаю про доброжелательность.

Теперь о сути. Книга представляет собой шестимесячную программу тренировок, где на каждый месяц есть конкретная цель. Уже неплохо по сравнению с другими книгами Миро, где она просто обзывала всех свиньями и прилагала свои фотки, как она делает уот так уот с не очень-то тощей жопой. Тренировки грамотные, потому что примитивные – это самые основы, которые есть в любой «методичке», то есть статье или рассказе тренера. При этом в отличие от статей или тренера Лена не рассказывает, как это всё работает и почему надо делать именно так. Хотя это немало помогает тренировкам.

Упражнения и график тренировок достаточно адекватные, потому что простые, трудно было бы это зафейлить. Возможно, это объясняет, почему Лена так упирает на свинюшек и прочие громкие штучки. Иными способами с такой банальщиной в тексте просто не пробиться.

Теоретическая база, увы, подкачала. Сведения Миро о пищеварении, физиологии и прочих к фитнесу прилегающих вещах весьма смутные. Она опирается на «если мне помогло, то и другим поможет», поэтому все её опыты не стоит брать на веру. Вот упражнения можно брать, они правда настоящие. Есть ещё раздел про йогу для поросяток-бегемотиков, но я в ней не разбираюсь совершенно, поэтому не могу сказать, насколько хорошие советы. Сильно сомневаюсь, что там есть хоть что-то, что не выпадет вам на первом же сайте по запросу «йога для начинающих».