«Прощение свершается, когда пострадавшему человеку больше не нужно возлагать на обидчика ответственность за

Для истинного прощения необходимо сместить фокус внимания
После травмы вы, пострадавшая сторона, скорее всего, станете гипербдительными, будете тщательно охранять границы между вами и обидчиком, чтобы он точно больше не смог обидеть или обмануть вас. Возможно, вы будете жить и дышать одной только обидой, перебирая все неприглядные подробности. Обидчик, наоборот, вероятно, станет подавлять, отрицать или преуменьшать свое неправильное поведение.
При истинном прощении происходит радикальная смена фокуса. Вы, обидчик, демонстрируете, что полностью осознаете свою ошибку и намерены никогда больше подобного не допускать. Вы, пострадавшая сторона, меньше концентрируетесь на травме и постепенно отпускаете ее.

При истинном прощении вы оба задаетесь вопросом: «Что я готов отдать, чтобы создать условия, в которых прощение станет возможным?» У обидчика нет никаких гарантий, что его простят, но у него больше шансов получить желаемое, если он попытается исправить вред, который причинил. Пострадавшая сторона вовсе не обязана прощать, но она скорее сделает это и возобновит отношения, если даст обидчику шанс исправить содеянное. Этот временный обмен, процесс, когда вы «даете, чтобы что-то получить», лежит в основе истинного прощения.

Истинное прощение условно
Истинное прощение следует заслужить. У него есть цена, которую обидчик обязан заплатить. Пострадавшая сторона в ответ должна позволить ему уплатить долг. В то время как обидчик усердно старается заслужить прощение, на деле доказывая свое раскаяние и искреннее желание возместить ущерб, пострадавшая сторона усердно старается отпустить обиду и желание отомстить. Если кто-либо из них отказывается выполнять необходимые действия, истинное прощение становится невозможным.

процесс принятия может помочь вам не только пережить травму, но и извлечь из нее урок и вырасти как личность. Не травма меняет вас к лучшему, как говорят некоторые, а ваше понимание этой травмы. Решив прошлые конфликты и осознав, как они влияют на ваше поведение сегодня, вы создаете новые возможности, которые усиливают и заряжают ваше наиболее устойчивое «я».

Принятие – это процесс, который вам нужен в первую очередь затем, чтобы освободиться от травмы. Прощение не обязательно должно являться вашей целью. Ваша цель – достичь эмоциональной стабильности, восстановить лучшую версию себя, вновь обрести смысл и ценность своей жизни. Принятия не просто достаточно; на мой взгляд, это единственная честная и благоразумная реакция в тех случаях, когда обидчик не хочет или не может извиниться. Однако, поскольку истинное прощение требует его искренней вовлеченности, обычно оно воспринимается как нечто более полновесное и приятное, чем принятие.

Очень часто прощение не может обеспечить эмоциональную стабильность и физическое здоровье, которые нам обещают.
Разделяя концепцию прощения на две опции – принятие и истинное прощение, – вы можете выбрать наиболее подходящую для себя альтернативу. Одна из них, принятие, открывает вам путь к исцелению: вы принимаете сами и ради самих себя. Вторая, истинное прощение, открывает путь к исцелению, на который вы вступаете вместе с обидчиком, так как вы цените его стремление исправить вред, который он вам причинил. Любого из этих состояний непросто достичь. Каждое является благоразумной реакцией на соответствующие обстоятельства.
Если вы принимаете обидчика, это не значит, что вы не в состоянии его простить. Принятие – это равноценный и действенный способ залечить травму, когда человек, который вас обидел, отказывается принимать участие в этом процессе. Принятие не является убогой, незрелой или слабой в нравственном отношении реакцией. Это мудрая и предусмотрительная альтернатива. Вы не заставите рака свистеть на горе, но вы можете принять нераскаявшегося обидчика.

вам может быть страшно, что если вы простите себя, то позабудете о своих ошибках и совершите их снова. Но, прощая самого себя, вы не игнорируете и не преуменьшаете то, что сделали, или последствия своих поступков; напротив, вы даете себе зарок измениться, и тогда, если вас снова обидят, вы будете действовать в своих интересах.

порой простить другого легче, чем простить себя, иногда проще принять плохое обращение с собой, чем признать собственное самоуничижение.

Как прощение себя помогает принять обидчика?
Когда вы судите себя слишком сурово, вы поглощаете всю свою критику, и для обидчика ее уже не остается. Не будучи в состоянии объективно оценить свой вклад в конфликт, вы не можете оценить и вклад другого человека.